Hidup dengan Kanker Otak by Eileen Andersen

Hidup dengan Kanker Otak by Eileen Andersen
Hidup dengan Kanker Otak by Eileen Andersen

Pada tanggal 4 Maret ^th 2015, saya menjalani operasi otak untuk menghilangkan tumor otak. Saya didiagnosis dengan GBM. Kelas 4 Glioblastoma beraneka ragam - kanker otak terminal. Mengherankan! Awal dari sebuah perjalanan baru. Saya tidak benar-benar seharusnya berada di sini untuk menulis ini dan saya sangat berterima kasih untuk dapat melakukannya. Jika Anda mengenal saya, Anda tahu bahwa saya tidak selalu melakukan apa yang saya diberitahu. Mati adalah tidak di bagian atas daftar saya hal yang harus dilakukan. Memiliki kanker otak tidak ada dalam daftar baik. Terima kasih kepada semua teman-teman dan keluarga untuk doa-doa Anda terus dan dukungan. Aku tahu itu adalah alasan aku bisa menulis hari ini. Terima kasih - dan berhenti memeriksa berita kematian - aku terus hidup dengan apresiasi baru untuk hidup. Mungkin hadiah terbaik dari semua.

Saya ingin pedoman untuk menavigasi cobaan ini. Di mana arah ketika saya diberitahu itu adalah terminal dan tidak ada obat? Saya tidak perlu arah untuk hidup, saya sebenarnya cukup bagus pada saat itu; tapi, katakan padaku aku akan mati cukup segera kemudian beberapa arah akan baik. Ini adalah pedoman saya. Ini adalah apa yang bekerja untuk saya. Ini adalah arah saya. Mungkin dari ini Anda akan mengembangkan pedoman Anda sendiri jika pernah diperlukan.

Pertama Putar - Tahu pilihan saya. Kanker otak bukanlah pilihan, saya memilikinya. Bagaimana saya menanggapi memiliki kanker otak ini penuh dengan pilihan. Hal ini sangat penting bagi saya untuk mengetahui semua pilihan saya atau pilihan. Ketika rasanya saya tidak punya pilihan, saya perhatikan lebih dekat. Aku harus mencari mereka jika saya akan menavigasi perjalanan ini. Kanker otak, operasi otak, radiasi dan kemoterapi yang luar biasa. Kewalahan bukanlah pilihan yang akan membantu saya. Saya harus tetap fokus dan tenang. Beberapa hari saya tidak ingin fokus dan tenang. Beberapa hari air mata gulungan di pipi saya dan saya berpikir berapa banyak lagi yang bisa saya ambil? Lalu aku ingat untuk menjadi cheerleader terbaik saya sendiri. Aku berkata pada diriku sendiri hanya terus, hanya terus, saya bisa melakukan ini.

Aku ditemukan tak sadarkan diri di lantai kantor saya dengan anggota staf saya pada sore hari tanggal 3 Maret ^rd 2015. Ketika saya sadar, dia mulai mengajukan pertanyaan sederhana. Aku tidak tahu jawabannya. Aku ingat wajahnya saat ia memohon saya untuk mengetahui jawaban. Aku ingat dia mengatakan sesuatu yang salah. Sesuatu yang benar-benar salah. Dapatkan ambulans. Aku tidak ingin pergi ke mana pun di ambulans dan berdebat dengan mereka. Ini adalah satu-satunya waktu staf saya tidak melakukan seperti yang saya minta. Mereka menelepon 911 dan mengatakan bahwa aku akan ke rumah sakit.

Paramedis memasang masker oksigen pada saya dan membawa saya keluar melalui belakang gedung untuk ambulans. Ini adalah pertama kalinya saya pernah dibawa ke rumah sakit dengan ambulans. Saya berharap ini adalah yang terakhir kalinya. Sirene yang sangat keras dan itu adalah pengalaman yang aneh dan menakutkan. Aku terus bertanya pada diri sendiri apakah ini benar-benar terjadi. Hal ini benar-benar terjadi. Dalam sekejap, aku pergi dari mengalami hari yang sangat normal di tempat kerja ke bagian belakang ambulans dengan oksigen di wajah saya.

Aku terbangun di tempat tidur rumah sakit dan diberitahu aku tidak akan pulang. Mimpi saya terus. Saya mengakui dan dijadwalkan untuk MRI. Ini adalah praktek standar rumah sakit. MRI menunjukkan tumor otak di sisi depan kanan otak saya.

Kedua Putar - Jadilah pembuat keputusan.

Saya telah membuat keputusan-keputusan sulit sepanjang hidup saya. Sementara saya tidak selalu membuat keputusan yang benar, mereka adalah keputusan saya. Aku terus menjadi pembuat keputusan. Mungkin lebih mudah untuk membiarkan orang lain di jas putih, jauh lebih cerdas daripada diriku sendiri, membuat keputusan bagi saya. Setelah semua, saya memiliki kanker otak, aku tidak bisa berpikir jernih. Kadang-kadang saya tidak ingin memutuskan. Kadang-kadang saya tidak ingin berpikir. Selalu, saya tidak ingin memiliki kanker otak. Saya tidak selalu mendapatkan apa yang saya inginkan dan saya tidak pernah memilih mudah.

Bermain kedua saya adalah menjadi pengambil keputusan. Ini adalah pilihan atau drama yang bekerja untuk saya. Pilihan Anda mungkin berbeda. Keputusan pertama yang saya buat adalah untuk memiliki operasi otak. Banyak faktor yang terlibat dalam keputusan ini. Saya memiliki ahli bedah saraf terbaik dan ini adalah faktor yang paling penting dalam keputusan saya. Saya mungkin memiliki kanker otak, tapi saya bukan perempuan bodoh dan aku selalu pergi dengan yang terbaik.

Kurang dari 12 jam setelah saya tiba dengan ambulans, saya memilih untuk memiliki operasi otak untuk menghilangkan tumor otak saya tidak tahu aku punya. Saya tidak takut operasi. Saya ingin tumor keluar. Dokter bedah saya menjelaskan ia bisa melihat tumor pada MRI. Dia harus menghapusnya untuk menganalisis apakah itu kanker. Ini adalah pertama kalinya kata itu mengatakan. Kanker. Saya menandatangani semua bentuk dan dibawa ke ruang operasi.

Ketika saya menandatangani formulir, perawat melihat saya menandatangani dengan tangan kiri saya. Dia meminta putri saya jika saya kidal dan saya. Perawat mengatakan kepada mereka untuk menjadi siap. Tumor di sisi kanan kepala saya dan saya mungkin akan kehilangan memori dan kemampuan untuk berbicara. "Seharusnya mereka mengatakan bahwa sebelum mereka membawa Anda pergi, Mom?" Untuk bantuan besar dari keluarga saya, saya terbangun dan berbicara ketika mereka membawa saya kembali ke kamar saya. Aku mengatakan kepada perawat dan siapa saja yang akan mendengarkan, aku sudah selesai sekarang dan saya akan pulang. Aku ingat mengatakan saya tidak punya waktu untuk menjadi sakit. Dokter bedah saya dengan lembut mengingatkan saya saya baru saja menjalani operasi otak dan saya perlu istirahat. Dia tersenyum ketika dia mengatakan kepada saya. Aku ingat senyum di anakku. Putri saya lebih muda tiba di tempat tidur, memegang tangan saya dan mengatakan kepada saya, "Pergilah tidur Mom, kita di sini". Aku pergi tidur.

Saya tidak ingat sebagian besar tinggal di rumah sakit. Aku tahu aku tiba kemudian di sore hari pada hari Selasa, menjalani operasi otak pada Rabu dan dirilis pada hari Jumat. Anakku tinggal dengan saya sepanjang waktu. Mereka tidur di kamar dan memastikan saya diurus oleh staf. Mereka ingat seluruh tinggal di rumah sakit dan sering memberitahu saya tentang hal itu. Hilangnya ingatan merupakan indikator bahwa ada sesuatu yang salah. Selama tinggal di rumah sakit, mereka melihat saya tidak mengingat hal-hal. Mereka mengatakan kepada staf perawat. Rupanya mengetahui siapa presiden saat ini adalah mengurangi perawat dari keprihatinan apapun. Saya tidak ingat ditanyai oleh perawat. Aku diberitahu aku ingat siapa presiden adalah. Hal ini tidak menghibur pada saat ini; tapi, perawat pikir saya baik-baik saja. Aku masih memiliki masalah memori. Saya lebih suka untuk mengingat seluruh tinggal di rumah sakit dan lupa presiden. Saya kira saya bahkan tidak memiliki memori selektif.

Pada tanggal 6 Maret ^th, saya dibebaskan dari rumah sakit dengan sekantong obat yang anakku akan memastikan aku mengambil pada waktu yang tepat. Tabel telah berubah. Saya tidak merawat mereka lagi, mereka merawat saya. Realitas ini tidak mudah bagi saya untuk memahami.

Steroid dan obat anti-kejang yang diresepkan. Diputuskan aku kejang. Mereka tidak tahu apakah saya memiliki kejang. Saya bisa saja pingsan. Saya posting op janji dijadwalkan untuk 12 ^Maret. Saya akan mengatasi masalah kejang kemudian. Saya tidak memiliki kejang, aku memutuskan.

Saya perlu untuk kembali bekerja. Aku bosan berada di luar kendali dan sakit. Aku ingin normal. Aku ingin kembali ke waktu ketika masalah terbesar saya kehilangan sepuluh pound. Saya selalu bekerja dan kembali ke itu menjadi tujuan saya. Saya mengatakan kepada bos saya saya akan kembali hari Senin dan ia dengan cepat memberitahu saya bahwa saya tidak memiliki operasi otak pada Rabu dan kembali bekerja pada hari Senin. Beristirahat seminggu atau lebih jika saya ingin. Dia telah tertutup. Beristirahat terdengar seperti ide yang baik. Aku lelah. Aku punya staples di kepala saya dan saya adalah lebih dari nyaman. Aku beristirahat dan saya pikir tentang saya kunjungan pasca-op. Apakah akan kanker? Itu tidak bisa kanker. Yang tampaknya sangat tidak mungkin. Sebelum ini terjadi aku bahkan tidak memiliki dokter. Kanker adalah sesuatu yang terjadi pada orang lain.

Ini adalah minggu yang sangat panjang sebelum op janji posting saya. Saya bereaksi buruk terhadap obat yang diresepkan dan aku berpikir terlalu banyak. Kepalaku berdenyut-denyut dan aku ingin staples keluar dari kepala saya. Saya menyimpulkan tidak benar bahwa kepala saya akan berhenti berdenyut ketika staples telah dihapus.

Pada tanggal 12 Maret ^th, aku kembali ke rumah sakit untuk kunjungan saya posting op dan bertemu dengan ahli bedah saraf saya. Aku harus mengangkat telepon pada sikap serius. Aku tidak. Aku masih dalam penyangkalan bahwa ini terjadi. Dia menjelaskan bahwa mereka menganalisis tumor dan kanker. Dia mengatakan bahwa aku harus glioblastoma beraneka ragam, kelas 4, juga dikenal sebagai GBM. Kanker otak terminal. Putri saya menangis dan menangis dengan keras. Aku berada di penyangkalan dan sekarang aku sangat shock. Dokter saya meminta maaf kepada putri saya untuk berita. Dia mengatakan kepada kami aku berada di tangan yang sangat baik. Kami berada di rumah sakit terbaik dan ada tim onkologi lengkap yang akan bertemu dengan kami.

Onkologi datang dan memperkenalkan timnya. Onkologi menjelaskan tentang glioblastoma, GBM. Dia mengatakan, jika saya tidak melakukan apa pun, saya memiliki paling banyak enam bulan untuk hidup. Tidak ada obat. Tidak persis apa yang saya harapkan dan tidak sama sekali apa saya siap untuk. Kecelakaan saja pada apa yang akan saya lakukan ketika didiagnosis dengan kanker otak terminal.

Bagian terburuk dari seluruh cobaan ini menonton anakku menderita. Satu putri mengatakan, "Ketika ayah meninggal, aku pulang dan menangis untuk Anda. Ketika Anda mati Mom, yang aku pulang ke "Saya ingin mengatakan jangan khawatir saya tidak akan mati?; tapi saya.

Aku tahu aku telah mengangkat dua wanita mandiri yang sangat kuat. Saya mendapatkan kekuatan saya dari anak perempuan saya. Saya termotivasi setiap hari karena mereka. Ketika diberitahu tertua saya anggota keluarga, "Saya belajar dari ibu dan ayah saya bahwa Anda mendapatkan lebih banyak dengan kebaikan", dikonfirmasi mereka belajar lebih banyak dari contoh saya dari apa pun. Saya ingin menjadi contoh terbaik bagi mereka. Saya ingin menunjukkan kepada mereka mudah untuk menjadi kuat ketika hidup sederhana. Menjadi kuat ketika hidup jadi rumit lebih penting.

Bermain ketiga - Ajukan pertanyaan. Hal ini tampaknya seperti sebuah drama sederhana. Ini adalah yang paling sulit bagi saya karena kadang-kadang saya tidak ingin tahu jawabannya. Jawaban semakin sulit untuk menangani.

Pengobatan kanker standar radiasi dan kemoterapi. Ada obat percobaan jika saya ingin berpartisipasi dalam persidangan. Mari saya meringkas pilihan saya: melakukan apa-apa, saya memiliki enam bulan di sebagian besar. Radiasi dan kemoterapi akan memperpanjang hidup saya mungkin dua tahun, biasanya 20 bulan. Obat percobaan akan membantu radiasi dan kemoterapi kerja. Obat percobaan tidak akan menyembuhkan saya; tapi, itu akan meningkatkan kualitas hidup saya. Hidup saya berubah dan tidak lebih baik jika saya perlu kualitas obat hidup.

Saya selalu mengatakan jika saya pernah dalam situasi ini, saya akan melakukan apa-apa. Hal ini pasti lebih mudah untuk mengatakan saya akan melakukan apa-apa ketika tidak ada yang bertanya. Kanker otak terjadi pada orang lain, bukan aku.

Sebelum kanker, saya memiliki aktif, gaya hidup sehat. Saya telah dilaksanakan sejak usia 14. Saya tidak merokok. Saya memperhatikan diet saya dan hanya minum sesekali. Kanker tidak dalam sejarah keluarga saya. Ini tidak masalah dan semua tidak relevan. Kanker terjadi pada saya dan melakukan apa-apa tidak hanya pilihan saya. Saya memutuskan untuk bergerak maju dengan perawatan.

Apa pengobatan memerlukan? Mereka menjelaskan, saya akan mengikuti jadwal yang sangat ketat. Saya akan mengambil obat percobaan pada waktu tertentu dan kemoterapi pada waktu tertentu tujuh hari seminggu. Untuk itu diperlukan puasa. Radiasi lima hari seminggu selama enam minggu. Tidak ada radiasi pada akhir pekan untuk memungkinkan tubuh untuk beristirahat. Praktikum mingguan akan diperlukan untuk menentukan apakah kanker lain yang berkembang sebagai akibat dari kemoterapi. Saya juga harus mengambil obat untuk mual.

Dalam rangka berpartisipasi dalam sidang kanker, saya harus menandatangani sebuah rilis. Rilis menyatakan saya mengakui bahwa saya membaca tentang obat dan aku tahu efek samping. Salah satu efek samping adalah kematian. Saya naif pikir itu berlebihan. Bagaimana bisa dokter memberi saya sesuatu yang akan membunuhku? Mereka bisa dan melakukan atas nama penelitian. Mereka hanya pastikan Anda menandatangani surat pernyataan.

Keempat bermain, membaca segala sesuatu dan mengetahui efek samping. Memutuskan risiko / imbalan. Jika jenis kecil mendapatkan kaca pembesar. Tahu apa yang saya mengambil. Saya menandatangani formulir. Aku kadang-kadang membuat keputusan yang salah.

Saya bertanya apakah saya bisa bekerja selama perawatan dan diberitahu ya. Dokter menjelaskan kelelahan ekstrim adalah efek samping dan gejala kanker otak. Saya mungkin perlu untuk memotong kembali pada jadwal kerja saya. Saya berencana untuk kembali bekerja hari Senin. Saya dijadwalkan segala sesuatu di sekitar hari kerja saya. Saya akan mendapatkan radiasi pada jam makan siang saya. Kemoterapi setiap pagi dan sore bersama dengan obat percobaan. Itu bekerja di atas kertas. Aku akan membuatnya bekerja. Aku diperhitungkan segala sesuatu di kecuali sakit.

Aku ingin kembali bekerja, karena itu perlu. Saya tidak sedang heroik. Ini adalah keputusan gaji, asuransi jiwa dan asuransi kesehatan. Operasi otak mahal. Kemoterapi dan radiasi yang mahal. Saya memiliki pekerjaan yang membayar tagihan dan memberikan asuransi kesehatan. Aku, oleh karena itu, diperlukan dan ingin kembali bekerja karena alasan tersebut. Ada juga kenyamanan dalam normal pekerjaan. Saya menemukan diri dalam situasi yang sangat berbeda dari dunia saya yang biasa dan saya ingin normal. Saya ingin melakukan hal yang saya selalu lakukan. Aku ingin berpakaian, mengenakan jas, mutiara dan makeup, perjalanan ke kota, dan mengeluh tentang lalu lintas.

Radiasi, kemoterapi, obat percobaan dan kembali bekerja. Tiga minggu setelah operasi otak. Apakah saya mengatakan saya perlu pedoman sebuah? Akan kembali bekerja adalah keputusan yang baik. Kantor saya dekat dengan rumah sakit dan saya bisa mewujudkannya. Tentu saja aku tidak pernah melakukan ini sebelumnya sehingga mengeksekusi rencana saya mungkin tidak mudah. Saya tidak pernah memilih mudah.

Hari pertama saya kembali bekerja adalah sedikit menakutkan. Aku harus mulai radiasi dan kemoterapi. Rencana saya adalah untuk tetap pada jadwal saya biasa berangkat pagi untuk mengalahkan lalu lintas. Aku mengenakan baju favorit saya, memakai make up saya (juga dikenal sebagai cat perang - Saya berjuang perang baru - kanker otak) dan, tentu saja, tiga mutiara untai. Saya bertindak sebagai jika semuanya normal dan itu membantu saya mengatasi. Itu penting untuk keluarga saya untuk menjadi bagian dari perawatan. Mereka ingin membawa saya ke terapi radiasi dan memastikan aku baik-baik saja.

Saya memiliki pria yang luar biasa dalam hidup saya yang lama mengadopsi saya sebagai ibunya. Dia memutuskan ketika ia masih muda bahwa saya akan menjadi ibu yang sempurna untuknya. Dia adalah anak yang sempurna bagi saya. Dia tidak pernah melewatkan pengobatan dan yang lebih penting dia selalu ada untuk semua-penting Mom-pelukan. Saya benar-benar diberkati dengan keluarga yang luar biasa. Masing-masing dengan kekuatan unik dan kemampuan untuk membuat saya merasa saya wanita paling beruntung di dunia. Mereka melakukan itu setiap hari.

Pada hari pertama kembali bekerja keluarga saya datang pada waktu yang ditentukan untuk membawa saya ke rumah sakit untuk terapi radiasi. Kami pergi ke rumah sakit bersama-sama. Ini adalah awal dari rutinitas yang berlangsung hampir dua bulan. Aku punya cat saya perang (make up), seragam (baju favorit) dan senjata (tiga untai mutiara) dan saya sudah siap.

Kami pergi ke lantai pertama dari pusat radiasi rumah sakit. Kami diberitahu dari proses, bagaimana untuk check-in, menonton monitor dan akhirnya mendapatkan terpancar. Kami dikawal ke sebuah ruangan dan mengatakan dokter akan di lama. Dokter datang, memperkenalkan diri dan menatapku dengan wajah pertanyaan. Dia meninggalkan ruangan dan kembali dan segera meminta saya, "Mereka memberitahu Anda? Anda memiliki kanker otak, bukan? "Ya, saya punya memo itu dan ada di sana untuk operasi otak, aku sinis menanggapi. Saya di sini untuk memulai radiasi. Dia meninggalkan ruangan dan putri saya sangat marah. Mengapa ia mengatakan bahwa untuk Anda, Mom? Bagaimana jika Anda tidak tahu !? Saya menjelaskan kepadanya bahwa adalah pujian terbaik. Dia diharapkan untuk datang dan menemukan seorang wanita menangis yang baru-baru mengatakan dia memiliki kanker otak. Sebaliknya ia menemukan saya. Dia bingung dengan perilaku saya.

Onkologi radial datang dan menjelaskan saya akan dilengkapi dengan masker. Topeng adalah untuk menjaga kepala saya aman selama proses radiasi. Aku akan perlu untuk mengidentifikasi diri sendiri setiap kali saya datang untuk radiasi termasuk menyediakan jenis kanker, bagian dari tubuh saya yang memiliki kanker dan harus dipancarkan dan ulang tahun saya. Ini adalah cara bagi mereka untuk memastikan bahwa mereka memiliki pasien yang benar. Itu kenyataan memeriksa saya setiap hari selama dua bulan. Saya akan menegaskan harian nama saya, kanker otak, ulang tahun saya dan mendapatkan di atas meja. Kepalaku akan melesat ke meja dan saya akan mendengarkan suara radiasi ke otak saya.

Kelima bermain - Jauhkan rutinitas saya. Mereka mekanisme koping yang kuat.

Ini adalah bagian disayangkan dari cobaan ini yang saya tidak ingat hal. Aku bisa mengerti sekarang bagaimana menakutkan itu untuk orang tua kita dan orang lain yang menderita demensia. Kehilangan memori membingungkan dan sering diberhentikan dengan "oh, Anda hanya semakin tua". Tidak apa-apa; tapi, ketika mengalami kehilangan memori itu sangat signifikan dan sangat sulit untuk menerima. Saya menemukan jika saya hanya menjaga rutinitas saya membantu. Jika saya di jalan dan "lupa" mana Aku pergi atau bagaimana menuju ke sana, saya mengingatkan diri sendiri, saya melakukan ini setiap hari, aku akan baik-baik saja. Aku mengambil jalan yang sama dan tetap untuk waktu yang sama.

Aku terus hidup dan menemukan diri sadar akan hari lewat, menyadari bahwa waktu berjalan keluar untuk saya. Saya memilih untuk menghentikan kemoterapi dan masih merasa nyaman dengan keputusan saya. Aku berada di jadwal 5 hari dari kemoterapi dan 23 hari dan terus pergi ke rumah sakit setiap minggu untuk praktikum untuk memantau kondisi dan reaksi saya terhadap pengobatan kemoterapi. Pada satu kunjungan saya memutuskan sudah waktunya untuk mengetahui pilihan saya, mengajukan beberapa pertanyaan dan membuat keputusan. Aku bertanya apa rencana itu untuk saya dan pengobatan saya. Saya diberitahu bahwa rencana standar adalah untuk melanjutkan dengan kemoterapi selama enam bulan atau satu tahun, melanjutkan dengan laboratorium mingguan (analisis kerja darah) dan MRI setiap delapan minggu. Mereka direncanakan bagi saya untuk mengambil kemoterapi selama satu tahun. Sepatutnya dicatat. Saya menuliskan bagaimana saya merasa setiap hari sebagai catatan untuk diriku sendiri. Saya tidak senang dengan bagaimana saya merasa dan membuat diriku berolahraga setiap hari. Pikiran saya adalah untuk menjaga darah segar mengalir melalui otak saya dan membuat diriku berkeringat untuk mencoba dan membersihkan tubuh saya dari racun. Saya bukan dokter atau saya dilatih dengan cara apapun untuk membuat kesimpulan ini - itu hanya insting saya memberitahu saya untuk melakukan hal ini. Pada tanda enam bulan, saya diemail dokter dan bertanya apa kriteria adalah untuk menghentikan kemoterapi di enam bulan vs terus selama setahun. Setelah memeriksa MRI saya, saya diberitahu tidak ada data statistik untuk mengatakan ada manfaat untuk kemoterapi terus enam bulan. Aku memutuskan untuk berhenti.

Aku pergi ke rumah sakit dan otak saya dipindai setiap tiga bulan. Saya teringat bahwa tidak ada obat dan saya memiliki bentuk yang sangat agresif dari kanker otak. Saya selalu bertanya jika sesuatu telah berubah berharap untuk prognosis yang lebih baik. Saya mendapatkan jawaban yang sama. Saya sangat dekat dengan memutuskan ini tidak menguntungkan bagi saya. Aku sudah tahu informasi ini.

Keenam Putar - Kebahagiaan adalah pilihan - memilihnya.

Bermain ini sangat akrab bagi saya. Hal ini telah menjadi pilihan saya selama bertahun-tahun. Hal ini sulit untuk memilih untuk menjadi bahagia ketika begitu banyak yang terjadi di kepala saya. Saya masih memilih. Saya mungkin lebih lambat sampai ke sana; tapi, aku bisa bahagia. Sebelum kanker otak, saya hanya bisa memutuskan untuk menjadi bahagia. Setelah diagnosis, saya harus bekerja lebih keras dan membuat lebih dari upaya. Tidak apa-apa. Sekarang saya menjadwalkan hal yang dapat dilakukan untuk menjadi bahagia. Saya mengambil lebih perjalanan, jadwal acara, dan menghadiri acara saya akan memiliki sebelumnya dilewati. Saya mengelilingi diri saya dengan orang-orang yang positif.

Seorang teman bertanya apakah pernah ada waktu saya tidak berpikir tentang "itu". Tanggapan saya, ketika saya mengambil gambar. Teman saya sangat luar biasa dan positif menyarankan saya menjadi membawa kamera saya di mana-mana dan mengambil gambar. Saya lakukan. Fotografi adalah obat saya akan terus mengambil. Itu membuatku bahagia.

Saya tidak menghabiskan waktu dengan orang-orang negatif. Saya dapat menekan tombol hapus dengan mudah. Aku menghapus negatif untuk menjaga positif.

Ketujuh Putar - Orang-orang akan mengecewakan saya dan tidak apa-apa. Aku tidak bisa mengecewakan saya.

Menerima bahwa orang mengecewakan saya kadang-kadang perjuangan. Pada awalnya itu sangat sulit untuk tidak menghakimi orang lain dan bagaimana mereka berperilaku. Saya telah belajar bahwa tidak semua orang berperilaku sama dalam keadaan stres tersebut. Saya tidak memiliki kontrol atas bagaimana orang lain berperilaku. Saya memiliki kontrol atas perilaku saya. Jika saya mengecewakan saya, yang tidak dapat diterima bagi saya. Jika orang lain mengecewakan saya saya belajar untuk menerima perilaku mereka.

Saya ingin playbook untuk menavigasi melalui cobaan ini segera setelah saya didiagnosis. Aku terus berkata pada diriku sendiri, aku butuh arah. Itu sebabnya saya menyebutnya pedoman a. Apa yang bermain saya sebut untuk hari ini? Apa arah saya untuk hari? Saya pikir, harus ada ahli tentang cara untuk menjaga hidup setiap hari ketika saya tidak tahu apakah itu akan menjadi hari terakhir saya. Aku mulai menulis pedoman ini pada bulan April dan di sini saya hampir 15 bulan kemudian. Saat jam terus berdetak, aku terus hidup. Saya ahli saya sedang mencari. Aku terus hidup, saya selalu meninjau memainkan saya dan menggunakan mereka. Manfaat menuliskan arah saya sendiri adalah realisasi bahwa sementara hidup saya mungkin telah berubah 15 bulan yang lalu, saya tidak berubah. Memainkan saya adalah orang-orang yang sama yang saya telah menggunakan semua hidup saya dalam segala situasi. Satu-satunya perbedaan adalah saya menerapkan mereka untuk situasi tertentu sebagai hasil dari memiliki kanker otak. Manfaat lain dari menulis drama ini keluar adalah berbagi dengan orang lain. Aku butuh pedoman dari arah untuk hidup dengan kanker otak dan tidak ada pedoman dapat ditemukan. Sekarang ada pedoman bagi siapa saja yang mencari untuk itu. Ketika saya berbagi, memberikan tujuan untuk cobaan ini. Jika seseorang dapat menemukan kekuatan dalam atau bahkan sedikit humor untuk melewati hidup dengan kanker, yang akan menjadi luar biasa.

Saya telah bertanya apakah aku takut mati. Saya tidak takut mati. Ini adalah fakta kehidupan. Saya mencintai hidup dan saya hidup itu untuk yang terbaik dari kemampuan saya. Aku menikmati setiap saat. Saya selalu menikmati hidup. Saya tidak memiliki daftar ember.

Ketika saya "menendang ember", aku tidak menyesal atau harus kaya, akan kaya atau bisa kaya. Saya belum pernah bertemu orang yang dapat memberitahu saya dari sendiri pengalaman mereka apa yang memerlukan kematian. Saya telah bertemu banyak yang berbagi keyakinan mereka tentang kematian. Aku tahu satu hal yang pasti, saya telah hidup sepenuhnya dan mencintai sepenuhnya. Jika saya membutuhkannya, saya memiliki pedoman untuk kematian. Aku menulisnya