Leben mit Hirntumor

Am 4. ^März 2015 hatte ich eine Gehirnoperation einen Gehirntumor zu entfernen. Ich wurde mit GBM diagnostiziert. Grad 4 Glioblastom multiform - terminaler Hirntumor. Überraschen! Der Beginn einer neuen Reise. Ich bin eigentlich nicht dazu bestimmt, hier zu schreiben, und ich bin sehr dankbar dafür. Wenn Sie mich kennen, wissen Sie, dass ich nicht immer tun, was mir gesagt wird. Sterben ist nicht an der Spitze meiner Liste der Dinge zu tun. Hirntumor ist auch nicht auf der Liste. Danke an alle meine Freunde und Familie für eure andauernden Gebete und Unterstützung. Ich weiß, es ist der Grund, warum ich das heute schreiben kann. Ich danke Ihnen - und stoppen Sie, die obits zu überprüfen - ich fahre fort, mit einer erneuerten Anerkennung für das Leben zu leben. Vielleicht das beste Geschenk von allen.

Ich wollte ein Spielbuch, um diese Tortur zu navigieren. Wo sind die Richtungen, wenn mir gesagt wird, es ist Terminal und es gibt keine Heilung? Ich brauche keine Wegbeschreibung zu leben, ich bin eigentlich ziemlich gut darin; Aber, sagen Sie mir, ich werde ziemlich bald sterben einige Richtungen wäre gut. Dies ist mein Playbook. Das ist, was für mich arbeitet. Das sind meine Richtungen. Vielleicht aus diesen entwickeln Sie Ihr eigenes Spielbuch, wenn es jemals notwendig ist.

First Play - meine Optionen kennen. Hirntumor ist keine Option, ich habe es. Wie reagiere ich auf Hirntumor ist voller Optionen. Es ist extrem wichtig für mich, alle meine Optionen oder Entscheidungen kennen. Wenn es sich anfühlt, habe ich keine Wahl, ich bezahle mehr Aufmerksamkeit. Ich muss sie herausfinden, wenn ich diese Reise zu navigieren. Gehirnkrebs, Hirnchirurgie, Strahlung und Chemotherapie sind überwältigend. Überwältigt ist keine Option, die mir helfen wird. Ich muss konzentriert und ruhig bleiben. Viele Tage will ich nicht fokussiert und ruhig sein. An manchen Tagen rollt eine Träne über meine Wange und ich denke, wie viel mehr kann ich nehmen? Dann erinnere ich mich, meine beste Cheerleaderin zu sein. Ich sage mir, nur weiterzumachen, einfach weiterzumachen, das kann ich.

Ich war bewusstlos auf dem Boden meines Büros von einem Mitglied meiner Mitarbeiter am Nachmittag des ^3. März fand 2015. Als ich wieder zu Bewusstsein kam, begann er mich einfach Fragen zu stellen. Ich kannte die Antworten nicht. Ich erinnere mich an sein Gesicht, als er mich anflehte, die Antworten zu kennen. Ich erinnere mich, dass er sagte, dass etwas nicht stimmt. Etwas ist wirklich, wirklich falsch. Holen Sie sich einen Krankenwagen. Ich wollte nicht irgendwo in einen Krankenwagen gehen und mit ihnen streiten. Es ist das einzige Mal, dass meine Angestellten nicht, wie ich wollte. Sie riefen 911 an und sagten mir, dass ich ins Krankenhaus gehe.

Die Sanitäter setzten eine Sauerstoffmaske auf mich und führten mich durch die Rückseite des Gebäudes zu einem Krankenwagen. Dies war das erste Mal, dass ich jemals in einem Krankenhaus in einem Krankenwagen genommen wurde. Ich hoffe, es ist das letzte Mal. Die Sirenen sind sehr laut und es ist eine seltsame und schreckliche Erfahrung. Ich fragte mich, dass dies wirklich geschieht. Es ist wirklich passiert. In einem Augenblick ging ich von einem ganz normalen Tag bei der Arbeit auf die Rückseite eines Krankenwagens mit Sauerstoff auf meinem Gesicht.

Ich wachte in einem Krankenhausbett und wurde gesagt, ich würde nicht nach Hause gehen. Mein Alptraum geht weiter. Ich wurde zugelassen und für eine MRT geplant. Es ist die übliche Krankenhauspraxis. Das MRT zeigte einen Hirntumor auf der rechten Vorderseite meines Gehirns.

Second Play - Seien Sie der Entscheider.

Ich habe harte Entscheidungen getroffen mein ganzes Leben lang. Während ich nicht immer die richtige Entscheidung trifft, sind sie meine Entscheidungen. Ich bin weiterhin der Entscheidungsträger. Es könnte einfacher sein, jemand anders in einem weißen Mantel zu lassen, viel schlauer als ich, Entscheidungen für mich treffen. Immerhin habe ich Hirntumor, ich kann nicht klar denken. Manchmal will ich nicht entscheiden. Manchmal will ich nicht denken. Immer, ich will nicht Hirntumor haben. Ich weiß nicht immer bekommen, was ich will und ich nie wählen einfach.

Mein zweites Spiel ist der Entscheidungsträger. Dies sind Entscheidungen oder Spiele, die für mich arbeiten. Ihre Auswahlmöglichkeiten können unterschiedlich sein. Die erste Entscheidung, die ich machte, war die Gehirnchirurgie. Viele Faktoren waren an dieser Entscheidung beteiligt. Ich habe den besten Neurochirurgen und das war der wichtigste Faktor in meiner Entscheidung. Ich kann Hirntumor haben, aber ich bin nicht eine dumme Frau, und ich gehe immer mit dem besten.

Weniger als 12 Stunden, nachdem ich mit einem Krankenwagen angekommen war, entschied ich mich, eine Gehirnchirurgie zu haben, um einen Hirntumor zu entfernen, den ich nicht kannte. Ich hatte keine Angst vor der Operation. Ich wollte den Tumor aus. Mein Chirurg erklärte, er könne den Tumor auf dem MRT sehen. Er musste es entfernen, um zu analysieren, ob es Krebs war. Es war das erste Mal, dass das Wort gesagt wurde. Krebs. Ich unterschrieb alle Formulare und wurde in den Operationssaal gebracht.

Als ich die Formulare unterschrieb, bemerkte eine Krankenschwester, dass ich mit der linken Hand unterschrieb. Sie fragte meine Töchter, ob ich Linkshänder bin und ich bin. Die Krankenschwester sagte ihnen, bereit zu sein. Der Tumor war auf der rechten Seite von meinem Kopf, und ich könnte mein Gedächtnis und die Fähigkeit zu sprechen zu verlieren. »Sollten sie das nicht gesagt haben, bevor sie dich weggebracht haben, Mom?« Zur großen Erleichterung meiner Familie war ich wach und sprach, als sie mich in mein Zimmer brachten. Ich sagte den Krankenschwestern und jedem, der hören würde, bin ich jetzt fertig und ich gehe nach Hause. Ich erinnere mich, dass ich keine Zeit habe, krank zu sein. Mein Chirurg erinnerte mich sanft daran, dass ich gerade eine Gehirnchirurgie hatte und ich brauchte, um mich auszuruhen. Er lächelte, als er es mir sagte. Ich erinnere mich an das Lächeln meiner Töchter. Meine jüngere Tochter kam in das Bett, hielt meine Hand und sagte mir: "Schlafen Mama, wir sind hier". Ich bin schlafen gegangen.

Ich erinnere mich nicht mehr an den Krankenhausaufenthalt. Ich weiß, ich kam später am Nachmittag an einem Dienstag, hatte Gehirnchirurgie am Mittwoch und wurde am Freitag veröffentlicht. Meine Töchter blieben die ganze Zeit bei mir. Sie schliefen im Zimmer und sorgte dafür, dass ich von dem Personal betreut wurde. Sie erinnern sich an den gesamten Krankenhausaufenthalt und erzählen mir oft davon. Gedächtnisverlust ist ein Indikator, daß etwas falsch ist. Während des Krankenhausaufenthaltes bemerkten sie, dass ich mich nicht mehr erinnerte. Sie sagten den Pflegekräften. Offenbar wissen, wer der derzeitige Präsident entlastet die Krankenschwestern von allen Bedenken. Ich erinnere mich nicht, von der Krankenschwester befragt zu werden. Mir wurde gesagt, ich erinnere mich, wer der Präsident ist. Es tröstet nicht in diesem Augenblick; Aber die Krankenschwestern meinen, es geht mir gut. Ich habe noch Speicherprobleme. Ich würde mich lieber an den gesamten Krankenhausaufenthalt erinnern und den Präsidenten vergessen. Ich glaube, ich habe nicht einmal eine selektive Erinnerung.

Am ^6. März wurde ich aus dem Krankenhaus mit einer Tasche von Medikamenten veröffentlicht , die meine Töchter würde sicherstellen , dass ich zu den entsprechenden Zeiten nahm. Die Tische haben sich gedreht. Ich kümmere mich nicht mehr um sie, sie kümmern sich um mich. Die Realität ist für mich nicht leicht zu begreifen.

Steroide und Anti-Krampf-Medikamente wurden vorgeschrieben. Es wurde beschlossen, dass ich einen Anfall hatte. Sie wussten nicht, ob ich einen Anfall hatte. Ich hätte ohnmächtig werden können. Mein Beitrag op Termin wurde für ^12. März ^geplant. Ich würde das Problem der Beschlagnahme dann ansprechen. Ich hatte keinen Anfall, entschied ich.

Ich musste wieder an die Arbeit. Ich war müde, außer Kontrolle zu stehen und krank zu sein. Ich wollte normal. Ich wollte zurück zu der Zeit, als mein größtes Problem war zehn Pfund zu verlieren. Ich habe immer gearbeitet und zurück zu ihm wurde mein Ziel. Ich sagte meinem Chef würde ich Montag und er schnell informiert mich, dass ich nicht haben Gehirnchirurgie am Mittwoch und kommen wieder an die Arbeit am Montag. Rest eine Woche oder Mehr, wenn ich wollte. Er hatte es bedeckt. Stillstand klang wie eine gute Idee. Ich war müde. Ich hatte Klammern in meinem Kopf und ich war mehr als unbequem. Ich ruhte und dachte über meine Post-op-Besuch. Wäre es Krebs? Es konnte nicht Krebs sein. Das schien so unwahrscheinlich. Vorher hatte ich noch keinen Arzt. Krebs ist etwas, das anderen Menschen passiert ist.

Es war eine sehr lange Woche vor meiner Verabredung. Ich reagierte schlecht auf die Medikamente, die vorgeschrieben waren, und ich dachte zu viel. Mein Kopf pochte und ich wollte die Klammern aus meinem Kopf. Ich schloss fälschlicherweise, dass mein Kopf aufhört zu pochen, wenn die Klammern entfernt wurden.

Am ^12. März ging ich für meine Post op Besuch im Krankenhaus zurück und traf mit meinem Neurochirurg. Ich hätte sein ernstes Verhalten aufheben sollen. Ich tat es nicht. Ich war immer noch in der Ablehnung, dass dies geschah. Er erklärte, dass sie den Tumor analysiert und es ist Krebs. Er sagte mir, ich habe Glioblastom multiform, Klasse 4, auch bekannt als GBM. Terminal Gehirn Krebs. Meine Tochter brach in Tränen aus und weinte laut. Ich war in der Ablehnung und jetzt war ich im Schock. Mein Arzt entschuldigte sich bei meiner Tochter für die Nachricht. Er sagte uns, dass ich in sehr guten Händen war. Wir waren im besten Krankenhaus und es gibt ein komplettes onkologisches Team, das sich mit uns treffen wird.

Der Onkologe kam herein und stellte sein Team vor. Der Onkologe erklärte mehr über Glioblastom, GBM. Er sagte, wenn ich nichts tat, habe ich höchstens sechs Monate zu leben. Es gibt kein Heilmittel. Nicht genau das, was ich erwartet hatte und überhaupt nichts, worauf ich mich vorbereitet hatte. Crash-Kurs auf, was ich tun werde, wenn mit terminalem Hirn-Krebs diagnostiziert.

Der schlimmste Teil dieser ganzen Tortur beobachtet meine Töchter leiden. Eine Tochter sagte: "Als Papa starb, kam ich nach Hause und weinte zu dir. Wenn du stirbst, wer komme ich nach Hause? "Ich möchte sagen, mach dir keine Sorgen, dass ich nicht sterben werde; aber ich bin.

Ich weiß, ich habe zwei sehr starke unabhängige Frau erzogen. Ich bekomme meine Kraft von meinen Töchtern. Ich bin motiviert jeden Tag wegen ihnen. Als meine älteste erzählte ein Familienmitglied, "Ich lernte von meiner Mutter und Vater, dass Sie mehr mit Freundlichkeit", bestätigte sie, dass sie lernen, mehr von meinem Beispiel als alles andere. Ich möchte das beste Beispiel für sie sein. Ich möchte ihnen zeigen, es ist leicht, stark zu sein, wenn das Leben einfach ist. Stark sein, wenn das Leben kompliziert wird, ist wichtiger.

Drittes Spiel - Fragen stellen. Dies scheint wie ein einfaches Spiel. Es ist das schwierigste für mich, weil ich manchmal nicht die Antwort wissen will. Die Antworten werden immer schwieriger zu behandeln.

Die Standard-Krebsbehandlung ist Strahlung und Chemotherapie. Es gibt eine Studie Droge, wenn ich an der Studie teilnehmen möchte. Lassen Sie mich fassen Sie meine Optionen: nichts tun, ich habe sechs Monate am meisten. Strahlung und Chemotherapie verlängern mein Leben vielleicht zwei Jahre, in der Regel 20 Monate. Die Studie Droge hilft der Strahlung und Chemo Arbeit. Das Medikament wird mich nicht heilen; Aber, es verbessert die Qualität meines Lebens. Mein Leben hat sich geändert und nicht zum Besseren, wenn ich Lebensqualität Medikamente brauchen.

Ich sagte immer, wenn ich jemals in dieser Situation wäre, würde ich nichts tun. Es ist definitiv leichter zu sagen, dass ich nichts tun werde, wenn niemand fragt. Gehirnkrebs geschieht mit anderen Menschen, nicht mit mir.

Vor Krebs hatte ich einen aktiven, gesunden Lebensstil. Ich habe seit dem Alter von 14 Jahren ausgeübt. Ich rauche nicht. Ich achtete auf meine Diät und trank nur gelegentlich. Krebs ist nicht in meiner Familiengeschichte. Das war egal und ist alles irrelevant. Krebs passiert mir und nichts zu tun ist nicht meine einzige Option. Ich beschloss, mit den Behandlungen voranzukommen.

Was bedeuten die Behandlungen? Sie erklärten, ich würde einem sehr strengen Zeitplan folgen. Ich würde die Studie Droge zu bestimmten Zeiten und die Chemotherapie zu bestimmten Zeiten sieben Tage die Woche. Es erfordert Fasten. Strahlung fünf Tage die Woche für sechs Wochen. Keine Strahlung an den Wochenenden, damit mein Körper zu ruhen. Wöchentliche Laborarbeit wäre notwendig, um festzustellen, ob ein weiterer Krebs als Folge der Chemotherapie entwickelt wurde. Ich müsste auch Drogen nehmen für Übelkeit.

Um an der Krebstherapie teilnehmen zu können, musste ich eine Freigabe unterschreiben. Die Freigabe stellte fest, daß ich über die Droge las und ich die Nebenwirkungen kannte. Eine der Nebenwirkungen ist der Tod. Ich dachte naiv, das war eine Übertreibung. Wie könnten Ärzte mir etwas geben, das mich töten würde? Sie können und tun im Namen der Forschung. Sie stellen Sie sicher, dass Sie den Verzicht unterzeichnen.

Viertes Spiel, lesen Sie alles , und die Nebenwirkungen kennen. Entscheiden Sie das Risiko / Belohnung. Wenn der Typ klein ist, bekommen Sie eine Lupe. Wissen, was ich nehme. Ich unterschrieb das Formular. Ich mache manchmal die falsche Entscheidung.

Ich fragte, ob ich während der Behandlungen arbeiten könnte und wurde ja gesagt. Der Arzt erklärt extreme Müdigkeit ist eine Nebenwirkung und ein Symptom von Hirntumoren. Ich kann meinen Arbeitszeitplan möglicherweise zurückschneiden. Ich wollte an diesem Montag wieder arbeiten. Ich habe alles um meinen Arbeitstag geplant. Ich würde Strahlung auf meine Mittagspause bekommen. Chemotherapie jeden Morgen und Abend zusammen mit der Studie Droge. Es funktionierte auf Papier. Ich wollte es schaffen. Ich fasste alles in außer krank.

Ich wollte wieder zur Arbeit, weil es notwendig ist. Ich bin nicht heroisch. Es ist ein Gehaltsscheck, Lebensversicherung und Krankenversicherung Entscheidung. Gehirnchirurgie ist teuer. Chemotherapie und Strahlung sind teuer. Ich habe einen Job, der die Rechnungen bezahlt und bietet eine Krankenversicherung. Deshalb brauchte und wollte ich aus diesen Gründen wieder an die Arbeit gehen. Es gibt auch Komfort in der Normalität der Arbeit. Ich fand mich in einer Situation, die sehr verschieden war von meiner gewohnten Welt und ich wollte Normalität. Ich wollte die Dinge tun, die ich immer tat. Ich wollte mich anziehen, einen Anzug, Perlen und Make-up anziehen, in die Stadt fahren und über den Verkehr jammern.

Strahlung, Chemotherapie, Studie Droge und zurück zu arbeiten. Drei Wochen nach Gehirnchirurgie. Habe ich gesagt, ich brauchte ein Spielbuch? Zurück zur Arbeit war eine gute Entscheidung. Mein Büro befindet sich in der Nähe des Krankenhauses und ich könnte es geschehen lassen. Natürlich hatte ich das noch nie getan, bevor es nicht einfach war, meinen Plan zu verwirklichen. Ich habe nie wählen einfach.

Mein erster Arbeitstag war ein wenig beängstigend. Ich musste Strahlung und Chemotherapie starten. Mein Plan war, an meinem üblichen Zeitplan des Verlassens in den frühen Morgen zu bleiben, um den Verkehr zu schlagen. Ich zog mich in meine Lieblings-Anzug, legte meine Make-up (auch bekannt als Krieg Farbe - ich kämpfe gegen einen neuen Krieg - Hirntumor) und natürlich dreifach Strang Perlen. Ich bin so, als ob alles normal ist und es hilft mir zu bewältigen. Es war wichtig, dass meine Familie ein Teil der Behandlungen war. Sie wollten mich zu Strahlentherapie und stellen Sie sicher, dass ich ok war.

Ich habe einen wunderbaren Mann in meinem Leben, das mich lange Zeit als seine Mutter angenommen hat. Er entschied, als er jung war, dass ich die perfekte Mom für ihn sein würde. Er ist der perfekte Sohn für mich. Er hat nie eine Behandlung verpasst und wichtiger war er schon immer für die allwichtige Mom-Umarmung. Ich bin wirklich mit einer fabelhaften Familie gesegnet. Jedes mit einer einzigartigen Stärke und Fähigkeit, mich zu fühlen, bin ich die glücklichste Frau in der Welt. Sie tun das jeden Tag.

An diesem ersten Tag zurück zur Arbeit kam meine Familie in der bestimmten Zeit, mich ins Krankenhaus für Strahlentherapie zu nehmen. Wir gingen zusammen ins Krankenhaus. Dies war der Beginn einer Routine, die fast zwei Monate dauerte. Ich hatte meinen Krieg Farbe (Make-up), Uniform (Lieblings-Anzug) und Waffe (Dreifach-Strang Perlen) und ich war bereit.

Wir gingen in den ersten Stock des Krankenhauses Strahlungszentrum. Wir wurden über den Prozess informiert, wie man eincheckt, den Monitor anschaut und letztlich ausstrahlt. Wir wurden in ein Zimmer geleitet und sagte, der Arzt wäre in Kürze. Der Arzt kam herein, stellte sich vor und sah mich mit einem fragenden Gesicht an. Er verließ das Zimmer und kam zurück und fragte mich prompt: "Sie haben es dir gesagt? Sie haben Hirntumor, nicht wahr? "Ja, ich habe das Memo und war dort für die Gehirnchirurgie, antwortete ich sarkastisch. Ich bin hier, um Strahlung zu starten. Er verließ das Zimmer und meine Tochter war sehr aufgeregt. Warum hat er dir das gesagt, Mom? Was, wenn Sie nicht wissen !? Ich erklärte ihr, dass das beste Kompliment war. Er erwartete zu kommen und finden eine schreiende Frau, die vor kurzem gesagt wurde, sie habe Hirntumor. Stattdessen fand er mich. Er war durch mein Verhalten verwirrt.

Der Radiolukologe kam herein und erklärte, ich würde mit einer Maske ausgestattet sein. Die Maske soll meinen Kopf während des Strahlungsprozesses schützen. Ich müsste mich jedes Mal identifizieren, wenn ich für Strahlung kam, einschließlich der Bereitstellung der Art von Krebs, der Teil meines Körpers, der Krebs hat und ausstrahlt und mein Geburtstag ist. Dies ist eine Möglichkeit für sie, um sicherzustellen, dass sie den richtigen Patienten haben. Es war ein Realitätscheck für mich jeden Tag für zwei Monate. Ich würde täglich meinen Namen, Hirntumor, meinen Geburtstag bestätigen und auf einen Tisch bekommen. Mein Kopf würde zu einem Tisch verschraubt werden, und ich hörte die Geräusche der Strahlung auf mein Gehirn.

Fünfte spielen - Halten Sie meine Routinen. Sie sind stark Bewältigungsmechanismen.

Es ist ein unglücklicher Teil dieser Prüfung, dass ich mich nicht an Dinge erinnere. Ich kann jetzt verstehen, wie schrecklich es für unsere Eltern und andere ist, die an Demenz leiden. Gedächtnisverlust ist beunruhigend und häufig entlassen mit "oh, Sie werden gerade älter". Das ist in Ordnung; Aber, wenn er Gedächtnisverlust erlebt, ist er extrem wichtig und sehr schwierig zu akzeptieren. Ich finde, wenn ich nur meine Routinen zu halten, es hilft. Wenn ich auf der Straße bin und "vergessen", wohin ich gehe oder wie ich dorthin komme, erinnere ich mich, das mache ich jeden Tag, es geht mir gut. Ich nehme dieselben Wege und halte mich gleich.

Ich lebe weiter und finde mich aufmerksam auf die Tage vorbei, bewusst, dass die Zeit für mich ausläuft. Ich entschied mich, die Chemotherapie abzubrechen und bin immer noch mit meiner Entscheidung zufrieden. Ich war auf einem Zeitplan von 5 Tagen Chemotherapie an und 23 Tage frei und fuhr fort, das Krankenhaus jede Woche für Laborarbeit zu gehen, um meinen Zustand und die Reaktion auf die Chemotherapiebehandlungen zu überwachen. Auf einem Besuch entschied ich, dass es Zeit war, meine Wahlen zu kennen, einige Fragen zu stellen und eine Entscheidung zu treffen. Ich fragte, was der Plan für mich und meine Behandlung war. Mir wurde gesagt, dass der Standardplan war, um mit Chemotherapie für sechs Monate oder ein Jahr fortsetzen, weiterhin mit wöchentlichen Labors (Blutuntersuchung) und MRI alle 8 Wochen. Sie planten für mich, die Chemotherapie für ein Jahr zu nehmen. Zur Kenntnis genommen. Ich schrieb, wie ich mich jeden Tag als Rekord für mich fühlte. Ich war nicht glücklich damit, wie ich mich fühlte und machte mich täglich trainieren. Mein Gedanke war, frisches Blut zu fließen, das durch mein Gehirn fließt und mich schwitzen lassen, um zu versuchen und meinen Körper von Giftstoffen zu befreien. Ich bin kein Arzt, noch bin ich in irgendeiner Weise dazu ausgebildet, diese Schlüsse zu ziehen - es ist nur mein Instinkt, der mir das sagt. An der Sechsmonatsmarke, emailed ich den Doktor und fragte, was die Kriterien für das Beenden der Chemotherapie bei sechs Monaten gegen ein Jahr fortsetzen sind. Nach der Überprüfung meiner MRT, wurde mir gesagt, es gab keine statistischen Daten zu sagen, es ist ein Vorteil für die weitere Chemotherapie weitere sechs Monate. Ich entschied mich zu stoppen.

Ich gehe ins Krankenhaus und mein Gehirn wird alle drei Monate gescannt. Ich bin daran erinnert, dass es keine Heilung und ich habe eine sehr aggressive Form von Hirntumoren. Ich frage immer, ob sich etwas in der Hoffnung auf eine bessere Prognose geändert hat. Ich bekomme die gleichen Antworten. Ich bin sehr nahe zu entscheiden, das ist nicht vorteilhaft für mich. Ich kenne diese Informationen schon.

Sechste Spiel - Glück ist die Wahl - wählen Sie es.

Dieses Stück ist mir sehr vertraut. Es ist meine Wahl seit vielen Jahren gewesen. Es ist schwieriger zu wählen, glücklich zu sein, wenn so viel in meinem Kopf geht. Ich wähle es noch. Ich kann langsamer dort sein; Aber ich werde glücklich. Vor Hirntumor, konnte ich einfach entscheiden, glücklich zu sein. Nach der Diagnose muss ich härter arbeiten und mehr anstrengen. Das ist okay. Ich plane jetzt, Dinge zu tun, um glücklicher zu sein. Ich nehme mehr Reisen, Zeitplanausflüge und besuche Veranstaltungen, die ich vorher übersprungen hätte. Ich umgieb mich mit positiven Menschen.

Ein Freund fragte, ob es jemals eine Zeit, die ich nicht über "es" denken. Meine Antwort, wenn ich fotografiere. Mein sehr fabelhafter und positiver Freund riet mir, meine Kamera überall mitzunehmen und Fotos zu machen. Ich mache. Fotografie ist eine Medizin, die ich weiterhin zu nehmen. Es macht mich glücklich.

Ich verbringe keine Zeit mit negativen Menschen. Ich kann die Löschtaste leicht schlagen. Ich lösche negatives, um positiv zu bleiben.

Seventh Play - Die Leute werden mich enttäuschen und das ist okay. Ich kann mich nicht enttäuschen.

Akzeptieren, dass Menschen mich enttäuschen ist manchmal ein Kampf. Am Anfang war es sehr schwer, andere nicht zu beurteilen und wie sie sich benahmen. Ich habe gelernt, dass sich nicht jeder in solchen Stressverhältnissen so verhält. Ich habe keine Kontrolle darüber, wie andere sich verhalten. Ich habe die Kontrolle über mein Verhalten. Wenn ich mich enttäusche, ist das inakzeptabel für mich. Wenn andere mich enttäuschen, lerne ich, ihr Verhalten zu akzeptieren.

Ich wollte ein Spielbuch zu navigieren durch diese Prüfung, sobald ich diagnostiziert wurde. Ich sagte zu mir selbst, ich brauche einige Richtungen. Deshalb nenne ich es ein Spielbuch. Welches Stück rufe ich für diesen Tag? Was sind meine Richtungen für den Tag? Ich dachte, es muss ein Experte geben, wie man jeden Tag wohnt, wenn ich nicht weiß, ob es mein letzter Tag sein wird. Ich fing an, dieses Spielbuch im April zu schreiben und hier bin ich fast 15 Monate später. Während die Uhr tickt, lebe ich weiter. Ich bin der Experte, den ich suchte. Ich lebe weiter, ich überprüfe meine Stücke und benutze sie. Ein Vorteil des Schreibens meiner eigenen Richtungen ist die Erkenntnis, dass, während mein Leben vor 15 Monaten geändert haben könnte, habe ich nicht geändert. Meine Spiele sind die gleichen, die ich mein ganzes Leben in allen Situationen verwendet habe. Der einzige Unterschied ist, ich bin die Anwendung von ihnen auf bestimmte Situationen als Folge der Hirntumor. Ein weiterer Vorteil des Schreibens dieser Spiele ist, teilen sie mit anderen. Ich brauchte ein Spielbuch von Anweisungen für das Leben mit Hirntumoren und es gab kein Spielbuch gefunden werden. Es gibt jetzt ein Spielbuch für jedermann, das danach sucht. Wenn ich es teile, gibt es einen Zweck für diese Prüfung. Wenn jemand Kraft in ihm finden kann oder sogar ein bisschen Humor, um durch das Leben mit Krebs, das wäre fabelhaft.

Ich habe mich gefragt, ob ich den Tod fürchte. Ich fürchte den Tod nicht. Es ist eine Tatsache des Lebens. Ich liebe das Leben und ich lebe es nach meinem besten Können. Ich genieße jeden Moment. Ich habe immer das Leben genossen. Ich habe keine Eimer Liste.

Wenn ich "den Eimer" trete, habe ich weder Reue noch Bräuche, Haves oder Haves. Ich habe nie jemanden getroffen, der mir aus eigener Erfahrung sagen kann, was der Tod mit sich bringt. Ich habe viele getroffen, die ihren Glauben über den Tod teilen. Ich kenne eins sicher, ich habe voll und ganz geliebt. Wenn ich es brauche, habe ich ein Spielbuch für den Tod. Ich schrieb es.