Parentalité toxique

Les enfants n’ont pas besoin que tu matériel pour grandir

plus je grandie, plus je me rends compte que mes parents me considèrent comme une tâche à accomplir. avoir et élever des enfants est ce que la société vous demande de faire, tant de gens mettent des enfants au monde pour accomplir cette tâche; mais j’aurais préférée que je ne naisse pas.

J'ai remarqué à quel point mon père et ma mère n'étaient gentils avec moi que jusqu'à ce que je fasse une erreur, je devenais le pire criminel à leurs yeux, ils m’insultaient et me fouettaient jusqu'à ce que je ne sente plus corps. Certains des mots que ma mère m'a dit étaient plus blessants que son fouet, elle m'a dit des mots dont je ne me remettrai jamais, des mots qui ont écrasé mon âme, elle m'a appelée des noms qui continuent de raisonner dans ma tête et me tiennent éveillé la nuit en me demandant si j’ai vraiment ruiné sa vie:
« tu as ruiné ma vie, si je savais que tu serai ainsi ; je ne t’aurais jamais mise au monde » ainsi elle criait à haute voix.

Ces mots blessants ont façonné mon adolescence, ils ont façonné la façon dont je me perçois, ces mots me font me sentir inférieure à tout le monde autour de moi, je n'ai pas grandi dans la pauvreté mais j'ai grandi dans la pauvreté émotionnelle; n'avoir personne sur qui compter ou parler, j'ai vécue mes expériences traumatisantes seule, j'ai vécue du harcèlement sexuel seule et dans le noir parce que j'avais peur de parler. pour autant que je sache, chaque fois que je me suis ouverte à ma mère, j'ai eu des ennuis alors je suis restée silencieuse, plusieurs fois, je me suis couchée en larmes parce que je n'avais personne pour dire que certains professeurs passaient leur temps à me harceler sexuellement, alors j’ai passé la plupart de mon temps seule et enfermée dans ma chambre, je me sentais seule dans une maison pleine de monde et chaque nuit je demandais à Dieu pourquoi je suis même née.


Mes parents passaient la plupart de leur temps à prier Dieu et à faire semblant d'être les meilleurs parents tout en ignorant que leur enfant n'allait pas bien, ils m'ont crié dessus pour ne pas vouloir passer du temps avec qui que ce soit au lieu de me demander ce qui n'allait pas. J'ai écrit trois lettres de suicides mais je n'ai pas réussi à me suicider parce que je ne voulais pas leur faire honte, car c'est tout ce qui compte pour eux « Leurs image publique» Ils passent leur tant à faire croire au monde que nous sommes une grande famille heureuse alors qu’en réalité nous sommes seuls, sans famille ni amis et misérables à quoi sert la richesse si tu es prisonnier dans ta propre maison?


Maintenant, je suis un adulte froide et incapable de nouer des relations significatives, je ne parviens pas à me connecter avec qui que ce soit parce qu'on m'a appris que tout ce que je dis peut être utilisé contre moi si je fais une erreur, je suis incapable d'aimer ou de haïr. Maintenant ma maman me demande pourquoi je ne lui parle pas, elle me demande pourquoi je reste seule et pourquoi je n'interagis jamais avec elle mais comment lui expliquer qu'elle m'a appris à être froide? Comment lui dire que garder le silence et être seule est la seule chose qui m'a sauvée de ses paroles blessantes? Il est trop tard pour établir une connexion avec moi, je ne sais pas comment communiquer avec les gens.

Je ne peux pas avoir d'amis ou d'amoureux parce que je ne sais pas comment interagir avec les gens je repousse tout celui/celle qui veut être mon ami(e). Mes parents ne m'ont pas appris à me faire des amis ou à pardonner les erreurs des autres car j’ai toujours été punie pour mes erreurs. Ma mère m'a dit que je n'avais pas le droit de ressentir des émotions, la tristesse ou le colère n'a jamais été tolérée dans sa maison parce que s’il y a une personne qui a droit aux émotions c’est bien elle: « pourquoi tu es triste? Tu as tout ce que tu veux, même moi qui ai grandi dans des difficultés ne boude pas ainsi » elle répète à longueur de journé, alors j'ai mis mes sentiments dans une bouteille, mais tu vois; elle me rappelle que c’est grâce à elle que j’ai tout ce que j’ai mais à quoi ça sert de me donner ces maudites choses matérielles si tu vas utiliser ça contre moi pour me faire mal? Si ça ne tenait qu’à moi j’aurais choisi de ne pas naître.


Pour mon avenir, j'espère pouvoir quitter cet endroit qui a causé tant de douleur à mon âme et ne jamais regarder en arrière et j'espère ne jamais avoir d'enfants parce que je ne veux pas être un mauvais parent. J'espère trouver la guérison.